مقالات

الطلاق النفسي: هل ما زلنا سويًا أم نفصل؟

الطلاق النفسي: هل ما زلنا سويًا أم نفصل؟

الهدف من المقالة هو مساعدة الأشخاص الذين هم في حالة صراع في علاقتهم على تقييم دوام رابطة الحب أو حلها. كما يهدف أيضًا إلى منع كل الأشخاص الذين لديهم علاقة زوجية أو لا تربطهم علاقة بآليات اللاوعي التي يمكن أن تؤدي إلى الانفصال ، بدءًا من الطلاق النفسي.

محتوى

  • 1 أصل الزوجين يؤثر بقوة على مصيرهم
  • 2 الاحتياجات التي لم تحل للشخصية
  • 3 الالتزام الأولي
  • 4 الطلاق النفسي
  • 5 لماذا ولماذا ما زلنا معًا؟
  • 6 هل نفصل؟
  • 7 الرؤية نحو المستقبل
  • 8 اقتراحات للتغيير
  • 9 في الحتمي

أصل الزوجين يؤثر بقوة على مصيرهم

كيف يؤثر سحق الأولي

عندما تنجذب إلى شخص ما ونحن نحن نقع في الحب، كما نرى في الآخر ، عكست الفضائل التي نود أن نمتلكها وانتهى بنا المطاف إلى الاقتناع بأن لديها بالفعل. الغريب هذه العناصر الجذابة من حيث المبدأ في العلاقة ، تصبح سببا للصراع في وقت لاحق. “إذا أحببتك كمغازل ، في حالة الصراع ، تصبح ...

لذا ، فإن أكثر الميزات الرائعة والرائعة للزوجين ، ستصبح في نهاية المطاف أكثر الأشياء فظاعة ومخيفة " (وشاح ، استشهد في يونغ 1996)

الاحتياجات التي لم تحل للشخصية

يقول المثل الشعبي ، "لا يفوتون أبدا كسر لاعمال الشغب". وهكذا ، فإن الاحتياجات اللاواعية لكلا الزوجين سوف تنضم إلى أي قطعة من الألغاز ، على الرغم من الاختلافات الواضحة في كليهما.

من هناك تظهر فئات متناقضة أو مكملة للأزواج. في هذا الصدد بطريقة عامة ، تم تحديد أنواع مختلفة ، من بينها: الزوجان المنقذان ، المكمل ، غير المتكافئ ، الأم أو الأب ، الطفل أو المراهق ، المثالي ، إلخ.

كمثال في حالة الزوجين المدخرين ، إنه أحد الأمثلة ، حيث يشعر أحد الأعضاء منذ بداية العلاقة ، بأنه عيب في الآخر وهو نفس العيب الذي يريد "الآخر" إصلاحه. على سبيل المثال لقد التقيت بك نصف غير مسؤول ، ولرغبتي في إنقاذك أو دعمك ، شرعت في إظهار أنه "يمكنك فعل الأشياء". ثم ، بعد ذلك ، يُعتقد أن أحد الأعضاء هو المنقذ للآخر ويدخل في سلسلة أبدية التعلق العاطفي المرضي، حيث يحاول المرء أن يفعل الإحسان للآخر ، لمساعدته والوسيط الآخر متروك للمساعدة دون حل النزاع.

الالتزام الأولي

بعض مكونات الالتزام

كل بداية جيدة لديها احتمال وجود نهاية جيدة. ومع ذلك ، عندما يصبح العامل الأكثر أهمية ، الاستعدادات لحفل الزفاف ، تلك المعرفة الشخصية ، القليل من الآخر وعائلات المنشأ ، قد يكون الأمر مختلفًا تمامًا. يصبح الملحق أمرًا مهمًا ، على الرغم من أن تحليل أعضاء الزوجين يمكن أن يتجنب الكثير من النزاعات الآمنة.

أحيانًا يشير الخلاف البسيط أو غير المنطقي مع الآخر إلى إمكانية حل الارتباط. في الواقع ، هناك الأزواج المطلقين نفسيا الذين لا يعرفون ذلك بعد. هذا هو واحد من أقوى المؤشرات. بالكاد ، يحلل الزوجان الدوافع اللاواعية التي يمكن أن تعزز أو تضعف الالتزام بالنمو والعيش معًا.

هناك أشكال مختلفة من الضغط الشخصي أو الاجتماعي لتأسيس التزام: بعد أن استثمرت قدراً معيناً من الوقت في العلاقة ، وحقيقة أن كلتا العائلتين تعرفان الآخران ويقبلانه في بعض الأحيان اجتماعيًا ، ويصادقان عليه كمرشح جيد للانضمام إلى الأسرة ، فقد يكون الآخر هو الضغط الذي تحجبه الأسرة بحيث المستقبلون يضفون طابعًا رسميًا على حالتهم ، والآخر هو الشعور بالسعادة لأن الزوجين في المستقبل قد يضطرون إلى الانخراط في العلاقة (Avelarde ، 2001). في هذه المرحلة الأخيرة ، من الشائع لدى الأزواج غير المتزوجين الذين يطلبون الدعم العلاجي أن يكتشفوا منذ البداية أن رغبة أي منهم في الزواج كانت أقوى ، مما أدى إلى وجود علاقة التزام غير متكافئة أو غير متوازنة من البداية ، مع ما يترتب على ذلك من نتائج. هذا يستتبع.

الطلاق النفسي

فسخ الزواج ، لا يحدث في وقت توقيع القانون الإداري ، ولكن يتم تطويره ، من المراحل المبكرة لالتزام الزوجين. الأشياء لا تنهار بين عشية وضحاها ، فهي تعاني من تدهور تدريجي وغير واعي يؤدي إلى تآكل العلاقة ، حتى قبل البدء. أنا أسمي هذا البلى الأولي دون حلول "الطلاق النفسي".

بعض مؤشرات "الطلاق النفسي"، ويجب أن نأخذها في الاعتبار: مؤشرات الخيانة أو الحقائق المكتملة قبل العلاقة الحالية ، الاختلافات في مجال الجنس (الخلل الوظيفي ، التردد غير المتوافق ، مستوى الرضا عن الزوجين ، وما إلى ذلك) ، الوجه للمشاكل الاقتصادية اليومية المتعلقة بتوزيع الدخل ، تصور أو وهم الهروب من الحياة الحالية أو إمكانية إعادة تشكيل حياة جديدة، دون حل المشاكل الشخصية السابقة ، والفرق بين القيم الاجتماعية للزوجين ، مثل ؛ التعليم أو المثل العليا أو مشاريع الحياة ، إلخ.

نقطة منفصلة هي مسألة التواصل بين أعضاء الزوجين. يبدو أن النساء والرجال يتحدثون لغات مختلفة للتواصل. من ناحية ، تجعل الاختلافات بين الجنسين لدينا النساء أكثر عاطفية والرجال أكثر منطقية في التواصل. من ناحية أخرى ، يتم تقديم أزواج أو أنواع معاكسة في البلاغ ، كما لاحظ Ubando (1996). نتيجة لذلك ، هناك الأزواج حيث يكون أحد الأعضاء انطوائي والآخر المنفتح في اتصالاتها (الانطوائي - الانبساط). البعض الآخر موضوعي ، والآخر أكثر حالمًا (الإحساس الحدس). وأحيانًا يتواصل المرء مع المنطق والآخر بالمشاعر (شعور الفكر).

لماذا ولماذا لا نزال معا؟

عموما عندما يكون الزوجان في مأزق معرفة ما إذا كان الأمر يستحق المتابعة معًا ، فمن المهم في العلاج معرفة السبب؟ ولماذا؟ تواصل مع العلاقة. إذا وصل الزوجان إلى هذه النقطة ، فمن المحتمل أن يكون جوهر المعيشة قد انحرف أو أنهم ببساطة لم يفكروا في الأمر.

النمو ، مع الأحباب ، واحترام الاختلافات ، واستمرار علاقة الالتزام ، والتطور نحو نفس الهدف ، ببساطة غير موجود. هذا بالطبع لا ينكر أو يلغي وجود الصراع في العلاقة ، وهو أمر لا مفر منه. ومع ذلك ، هذه جزء من العقبات التي تستحق "معاقبة" أو القتال من أجل علاقة.

من ناحية أخرى ، في بعض الأحيان ، يؤدي العيش مع الآخر إلى وضع الزوجين في حلقة مفرغة حيث يعيشون ، ويصبح من المعتاد أو التبعية.

يعد العيش معًا في الغرفة والانفصال عاطفياً مؤشراً آخر على الطلاق النفسي ، حيث يصبح جوهر الحياة اليومية موضوعًا للمحادثة. في أخطر الحالات ، فإن العيش تحت سقف واحد مفصول في غرف مختلفة ، ولكن معًا حتى عاطفيًا ، يترك إمكانية البحث عن شخص ثالث خارج العلاقة أكثر انفتاحًا.

الاعتماد على الذات ، العرف أو الانفصال الجسدي أو العاطفي مع الآخر ، يمكن أن تستمر مدى الحياة.

هل نفصل؟

في الأزواج المحرومين ، تتناسب المشاعر تجاه بعضهم البعض مع الأسباب التي أدت بهم إلى الانفصال. عندما يكون الحدث قد تم ارتداؤه للغاية ، يمكن أن يكون الفصل عنصرًا متحررًا. ومع ذلك ، عندما يفترض كلا العضوين أنهما جيدان إلى حد ما ، وهناك بعض الأحداث التي تؤدي إلى الانفصال ، فإن الحقيقة تكون مؤلمة ومؤلمة ، بسبب الحدث غير المتوقع.

في المبارزة المرحلة الأولى هي "الحرمان"والذي يتكون من عدم تصديق اكتمال الحدث (الطلاق) ، قبل كل شيء ، لأنه لا توجد أسباب توضح كيف انتهى الاستثمار العاطفي الإيجابي مع الزوجين. في بعض الأحيان يتم الخلط بينه وبين حلم سيء أو كابوس ، مع الوهم بأن الأمور مؤقتة وسوف تتحسن.

في وقت لاحق ، يتم تقديم حالة من "الإحباط" يرافقه مشاعر أو أفعال عدوانية تجاه الآخر ، أو تجاه نفسه ، أو تجاه من يدرك أنه يسهل حل الرابطة. يصاحب هذه الحالة العاطفية أحيانًا فقدان الإحساس الروحي أو "الإيمان" لنظام الاعتقاد نفسه.

بعد ذلك ، يمر المريض عبر "الاستبدال"في هذه المرحلة يمكنه الحصول على جديد المهارات الاجتماعية وهذا يعدك لمرحلة "قبول أو حل النزاع"في هذه المرحلة الأخيرة ، يمكن للمريض إعادة تفسير الماضي ويمكنه التكيف مع الواقع الجديد لحالة شريكه. في بعض الأحيان يتم طرحه بطريقة صحية لإعطاء نفسك إمكانية إقامة علاقة جديدة.

الرؤية نحو المستقبل

عندما يكون المريض لديه ضرب مرحلة المبارزة بعد الاستراحة، قادر على قبول المسؤولية في النزاع بطريقة صحية ، لأنه كما هو الحال في أي مركب كيميائي ، فهو عنصر في الصيغة مع الآخر ، ويمكنه فهمه.

الشيء الأكثر أهمية هو اعتبار الحدث بمثابة سلوك جلب عواقبه وتعلمه. على الرغم من كل شيء ، فإنه يوفر إمكانية للتطور والنمو. لعكس والاستفادة من عواقب النمو والتكيف مع تغيير الحياة.

التعلم من الماضي هو استراتيجية لبناء شبكات اجتماعية جديدة (تكوين صداقات جديدة) ، أو استعادة أقرب الشبكات (الأصدقاء السابقين) ، أو إثارة إمكانية إعادة تنظيم البيئة الأسرية مرة أخرى. تتضمن عملية الاسترداد النظر في مشاريع حياة جديدة.

اقتراحات للتغيير

"الحب لا يتكون في النظر إلى بعضنا البعض ، ولكن في النظر إلى كليهما في نفس الاتجاه". (أنطوان دي سانت إكزوبيري ، مؤلف كتاب الأمير الصغير)

كاستراتيجية للتغيير ، تجدر مراعاة ما يلي:

  • لإعادة بناء علاقة مرة أخرى ، "الضبابية والحساب الجديد ، لا يعمل أبدًا"، هو كيفية توقع ترتيب سحري للأشياء ، دون القيام بأي شيء.
  • تحسين وفهم أشكال الاتصال المختلفة: بين الجنسين واللغات (Ubando ، 1996) وتلك التي تم تحليلها بواسطة البرمجة اللغوية العصبية (NLP) ، توفر إمكانية أن تكون أكثر تحديداً وتحديداً لنقل فكرة وتنمو كزوجين على الرغم من الخلافات.
  • تحليل الطريقة التي نشأت زوجين ، ندرك احتمال مستقبلهم المحتمل. "الأصل يؤثر بقوة على القدر".
  • أخذ الالتزام الأولي للزوجين على محمل الجد يمكن أن يعزز روابط الاتحاد بين الزملاء في المستقبل.
  • لا تفترض أبدًا ، أبدًا ، أبدًا أن العلاقة جيدة ، فقط بسبب حقيقة "أشعر أنني بحالة جيدة في العلاقة".
  • حل المشاكل اليومية هو جدول الخلاص كبيرلأنه عندما تتراكم ، من كومة صغيرة إلى كومة صغيرة ، يتم إنشاء جبل كبير من الصراعات.

في لا مفر منه

  • في أسوأ الحالات ، عندما يتم حل الارتباط ولا مفر منه ، من الأفضل أن تصل إلى ترتيب جيد من دعوى سيئة. من المريح التفكير بالرأس وعدم السماح للقلب بالحل أو السلوك الحشوي.
  • عندما يتم تمديد الدعاوى القضائية ، بالإضافة إلى فقدان الأقران ، فإن الأطفال هم الأكثر حرمانًا والمحامون هم المستفيدون الوحيدون.
  • تذكر أن طفلك يتعلم ما يراه. الحد الأقصى للمحامين هو: "أطفال الآباء المطلقين ، والمطلقين سيكونون في سن الرشد".

الكلمات النهائية

الزواج يشبه حديقة صغيرة يجب أن تهتم بها باستمرار. عليك أن تكون على رأسه. إنها الطريقة الوحيدة للنمو والتطور والبقاء معًا " (بروس ويليس -اكتور- استشهد به كاستيلس 1999)
المعاناة ليست قدرك ، إنه قرارك”.
ما يجعل الوردة أكثر أهمية هو الوقت الذي تقضيه كل يوم”.

الاختبارات ذات الصلة
  • اختبار الشخصية
  • اختبار احترام الذات
  • اختبار توافق الزوجين
  • اختبار المعرفة الذاتية
  • اختبار الصداقة
  • هل أنا في الحب

فيديو: ما حكم الدين في انفصال الزوجين بدون طلاق (شهر اكتوبر 2020).